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viernes, 26 de julio de 2013
lunes, 24 de junio de 2013
HUMOR!!
¡QUE FIESTA!... jajaja
El chiste es de dos amigas que salen de una fiesta completamente borrachas y camino a sus casas les dan unos deseos irresistibles de orinar. Detienen el auto justo en frente de un cementerio y deciden hacer allí sus necesidades antes de "reventar".
La primera entró, orinó y al terminar se dio cuenta que no tenía con que secarse, así que tomó su calzón (bombachas), se seco con la prenda y la tiró lejos.
La segunda entró, orinó y cuando se dio cuenta que tampoco tenía con que secarse, alargó la mano y tomó la cinta de una corona de flores, se secó y dejó la cinta dentro del calzón sin percatarse de ello.
Al día siguiente se encuentran los maridos de las dos borrachitas y el primero muy triste y acongojado dice:
—Amigo, acabo de abandonar a mi esposa. ¡Anoche llegó borracha y sin calzón! no resistí y le pedí el divorcio.
El otro, luego de darle una palmada en el hombro dice:
—Yo también me separé... Mi mujer llegó igualmente borracha, pero además traía pegada al trasero, una cinta de seda blanca que en letras doradas decía:
¡TE RECORDAREMOS POR SIEMPRE.
El chiste es de dos amigas que salen de una fiesta completamente borrachas y camino a sus casas les dan unos deseos irresistibles de orinar. Detienen el auto justo en frente de un cementerio y deciden hacer allí sus necesidades antes de "reventar".
La primera entró, orinó y al terminar se dio cuenta que no tenía con que secarse, así que tomó su calzón (bombachas), se seco con la prenda y la tiró lejos.
La segunda entró, orinó y cuando se dio cuenta que tampoco tenía con que secarse, alargó la mano y tomó la cinta de una corona de flores, se secó y dejó la cinta dentro del calzón sin percatarse de ello.
Al día siguiente se encuentran los maridos de las dos borrachitas y el primero muy triste y acongojado dice:
—Amigo, acabo de abandonar a mi esposa. ¡Anoche llegó borracha y sin calzón! no resistí y le pedí el divorcio.
El otro, luego de darle una palmada en el hombro dice:
—Yo también me separé... Mi mujer llegó igualmente borracha, pero además traía pegada al trasero, una cinta de seda blanca que en letras doradas decía:
¡TE RECORDAREMOS POR SIEMPRE.
domingo, 23 de junio de 2013
HUMOR.....LA MONJA SORPRENDIDA
LA MONJA SOR-PRENDIDA
CHISTES MUY BUENOS.- Una monja, en necesidad de evacuar la vejiga urinaria decide entrar a un bar.
El local, como todos los bares, es bullicioso, con música alta y conversaciones en alta voz por cuenta de los parroquianos. Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, todo quedó en un silencio sepulcral...
La monja se dirige al cantinero y pregunta:
—¿Podría prestarme su servicio sanitario?
—Si... con gusto, pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cuyo miembro viril parece muy real...—contesta el cantinero.
—No importa —dice la religiosa—,yo no vengo precisamente a ver estatuas...
Sin hablar más, el cantinero le indica donde se encuentra el baño. Después de algunos minutos, regresa la monja y los clientes la reciben con un sonoro aplauso. La monja extrañada se dirige al cantinero diciéndole:
—¿Que pasa? ¿porqué aplauden si solo fui al servicio?
—Hermana, es que ellos entienden que ahora usted es una de los nuestros... ¿Le ofrezco un trago?
—No, Gracias... pero sigo sin comprender...
—dice la monjita mirando para todos lados.
El cantinero riendo de buena gana le aclara:
—Hermana... mejor tómese el trago; lo que ocurre es cada vez que alguien entra al servicio y acaricia el miembro viril de la estatua, ¡¡¡SE APAGAN TODAS LAS LUCES DEL BAR!!!...
viernes, 7 de junio de 2013
AYYYY MARIA...... LA Monarquia!!!!!
En un anciano país
existió una monarquía
que comenzó en democracia
y terminó en anarquía.
En aquel reino reinaba
una curiosa familia:
un Borbón de nuevo cuño
y una griega algo engreída
que engendraron dos princesas
y un príncipe en demasía
por cumplir con la ley Sálica
que consagraba la hombría.
La cosa empezó a torcerse
con las bodas de las hijas,
algo ligeras de cascos
y de moral distraída.
La mayor, que era algo lela,
pasó por la vicaría
con un noble también lelo
en la ciudad de Sevilla.
Al poco tiempo parió
un querubín de revista
que devino en gamberrete
con escasa puntería.
La segunda, buena jaca,
se cameló a un deportista,
que dejó a su antigua novia
y se encoñó con la niña.
De jaca pasó a coneja
y cada año paría
urdangarines de pro,
chupones de dinastía.
Y el principito heredero,
cortejador de coristas,
cayó por fin en el cebo
de una artera periodista,
divorciada y con más mañas
que la puta Celestina;
pero falló en la preñez
por seguir la dinastía
pues en lugar de un varón
paría niña tras niña.
Pero empiezan los problemas
y la cosa se complica
por culpa de estos gañanes
que, de nobleza, ni pizca.
El noble rancio de Soria,
bermudas y en zapatillas,
paseaba por Serrano
cual jocunda modistilla;
circulaba en patinete
con ignorante osadía
saltándose a la torera
direcciones prohibidas
Y el Borbón mandó parar,
se acabó la algarabía,
suspendió la convivencia
y se cargó una familia.
El chico del balonmano,
modelo de deportistas,
se convirtió en un truhán,
en un vulgar chantajista
que,siendo duque de Palma,
tuvo la necia osadía
de estafar unos millones
en tan reputada isla.
Y el Borbón mandó parar,
porque al duque sugería
que se marchase del reino
a ocultar sus fechorías.
La justicia que no es lerda,
apeló a su señoría,
y es fácil que al señorito
le caigan ciento y un días.
El príncipe mientras tanto
afronta esta travesía
sin saber que el gran patrón
prepara una felonía.
Sin encomendarse a nadie
se ha ido de cacería
a la sabana africana,
solito y sin la Sofía,
sabiendo que a la llegada
le esperaba mis Corina,
rubia y jacarandosa,
cortesana la más fina.
A la mañana siguiente
salieron de cacería,
cacería de elefantes,
que es una cosa muy fina.
Parece ser que cobraron
colmillos de gran valía,
y a celebrarlo montaron
una generosa orgía.
El Borbón de las narices
como un cosaco bebía,
y apañó tan regia trompa
que salió con alegría
no a por rudos elefantes
sino a trincarse a Corina
que lo esperaba anhelante
tras las leves celosías
del bungalow colindante.
Como al pendejo le ardía
la" cosa " entre la entrepierna,
pensando que ya subía
al catre de aquella fiera,
aceleró por la prisa
y tropezó en un tablón
y tropezó de tal guisa
que se crujió la cadera
y se le aflojó la picha.
Al monarca, trastornado,
llevan a la enfermería,
y al ver que es cosa muy seria
llaman a Cancillería
para repatriar al bobo
y salvar la Monarquía.
Corina, desconsolada,
triste, sola y compungida,
se consoló con un negro,
muy bien " armado" y sin prisas.
Mientras, la consorte griega
celebra Pascua Florida
blasfemando porque el Rey
la cuernea con Corina.
Esta es la historia,señores,
del reino de Picardía,
donde los "nobles y reyes
ejercen con alegría
un papel desvergonzado,
las más torpes tropelías,
mientras el pueblo se jode
y no le encuentra salida
a los más duros problemas
de su aperreada vida.
SECUELAS DE LA SEJUELA
LA SEJUELA......
Cree usted que le llegó la Sejuela?
Usted a adquirido la sejuela:
1. Si tiene que bañarse con agua tibia y sólo se toma un cafecito con leche en las noches.
2. Si una cerveza lo manda -ipso facto- al pipí-room.
3. Si la risa termina en un ataque de tos o una agachada en un sonoro gas, es que le llegó la Sejuela, antesala anunciada de la tercera edad.
4. Si le da gripa con sólo abrir la nevera; si ya no le salen los silbidos, si le cuesta trabajo arrancar en subida, le da vértigo subirse a un banco para cambiar un bombillo, usa periódicos para madurar aguacates e insiste en que las medias de rombos están de moda, Sejuela, hermano... pura Sejuela.
5. Si el picante lo irrita, la carne le da gota, el cerdo lo brota y subir escaleras lo agota; si tomar agua lo embucha, el dulce le sube la bilis, el tomate le produce agrieras, el huevo le dispara el colesterol, el pimentón lo hace eructar, la sal o el calor lo hinchan, no es más que la Sejuela que entró en su vida , colega.
6. Si amarrarse los zapatos le da lumbago, levantar una silla lo hernia. Si la limonada le alborota las amebas, y una cincuentona todavía le parece un "lempo d'hembra", la Sejuela ya está haciendo de las suyas.
7. Si en lugar de clavarse en la piscina se mete al agua por las escalitas, si tiene más de dos pares de anteojos; si luce dientes de varios colores; dejó de luchar contra los callos y ya tiene un dedo engarrotado, no hay duda: la Sejuela lo tiene vaciado.
9. Si le tiene pánico a una caída, si enclochar le produce calambres, si oye poco, ve poco, toma poco y come poco, la Sejuela lo está comenzando a matar.
10. Si ya se ve contemporáneo de su suegro, las canas se le están poniendo amarillas; si no come zapote por no untarse, mamoncillos por no ahogarse y las hebras del mango le desajustan el puente, si le gustan las reclinomáticas y tiene billetera con monedero, si no es Sejuela... Es Sejuela. Póngale la firma.
11. Si el televisor lo arrulla y un tinto lo pone a mil. Si le tienen que llenar los formularios y anda con un botiquín entre el bolsillo, si duda de todo y no cree en nadie; si llama más de lo que lo llaman, si la misa de gallo le parece tardísima, está llevado, rumbo al último piso...
Y está requete llevado si:
l2. Se sube los pantalones casi hasta las tetillas y las tetillas parecen tetotas.
13. Pelea por un lado de la cama.
14. Le pide al mesero que le dé una mesa lejos de los parlantes.
15. No se quita la camisa de la pijama para hacer el amor y mucho menos las medias porque se le enfrían los pies.
16. Si el odontólogo ya le habló de periodoncia.
17. Cree que siempre tiene la razón.
18. Ya no es capaz de dormir hasta tarde, la cama lo cansa o de la hamaca lo tienen que sacar entre cuatro.
19. Habla de la maravilla de médicos que tiene para cada achaque.
20. Está echando la misma cantaleta que le echaban sus papás.
21. Empieza a mentir acerca de la edad o dice que la vieja es la cédula.
22. Dice que la vejez no está en el cuerpo sino en la mente.
23. Sale de noche con el pañuelo en la boca.
24. Ya no baila sino paseadito o torea a su pareja cuando suena Ay Manizales del alma.
25. Añora que llegue el fin de semana, pero para descansar.
26. Se demora toda la noche para poder hacer lo que antes hacía toda la noche.
27. Despierta a las cinco de la mañana, aunque sea domingo.
28. Cuando todo le parece muy lejos, muy caro o muy tarde.
30. Ya la calvicie es frontal, parietal, occipital… o tiene más pelos en nariz y orejas que en la cabeza.
31. Su cuello parece pescuezo de pavo
32. Hace el amor casi todos los días: casi el lunes, casi el martes, casi el miércoles.
33. Los eructos se le salen solitos y los gases se le caen sin que se de cuenta.
34. Insiste en que la juventud de ahora no sirve para tacos, que ojalá tuviera veinte años, pero que con la experiencia de ahora…que cada arruga es sabiduría….
35. Si la barriga no le deja ver ni el pipí ni los zapatos.
36. Todo le cruje cuando intenta agacharse.
37. Cuenta miles de veces la misma historia.
38. Su almohada huele a babas.
39. En la ducha deja un reguero de pelos.
40. Se le despoartillan los dientes solos.
43. Voltea a mirar para a ambos lados antes de cruzar un salón.
44. ???... (Me faltó algo???...)
ja , ja, ja.. que maravilla
me he carcajiado !! esperen voy al baño ya vuelvo... pa' despedirme... ja ja.. !!
sábado, 25 de mayo de 2013
viernes, 10 de mayo de 2013
The President Is Also Just Another Man
Here is President Barrack Obama, appearing to either be distracted, or maybe even oggling at a rather shapely female's b0tt0ms. The President of France, Nicholas Sarkozy, appears to be watching him, with a smirk on his face ! Well, no harm done. Afterall Mr. Obama is also just another man, in addition to being a President ! But then just imagine ........ If President Obama was a bit more naughtier, like the Italian President Berlusconi, what he would have done .
Hahahahahaha .........
lunes, 6 de mayo de 2013
HUMOR!!!!!
•Llega un NEGRO a una farmacia y pregunta:-"hay curitas color piel?"El farmaceuta lo mira y dice:- No Papá!!!,la cinta aislante la consigue en la ferretería del frente.....
•Un hombre va a visitar a un adivino: Toc, toc. - ¿Quién es? - No pues que mierda de adivino…
•Suena el teléfono a las 3 de la mañana y atiende Jaimito, un tipo le pregunta: esta Yepeto?, y Jaimito responde: Estaba Yomido pero ya me Yepete', Mapayio...
•1 Un Loco le dice a su doctor , no puedo dormir en las noches veo ratones jugando futbol..-Tómese esta pastilla para q' duerma!!NoOoOoO... Me la tomo mañana porque esta noche juegan la final.!
· Jaimito llega a la escuela llorando, y dice: -Que desgraciada delincuencia en esta ciudad..!!! La maestra le pregunta -Que te paso Jaimito? -Me atracaron maestra! -Y que te quitaron? -La Tarea!
domingo, 5 de mayo de 2013
HUMOR !!!!!!!!!!!!!!
TE DESEO UNA SEMANA
MUY SONRIENTE...
"Una sonrisa cuesta poco y produce mucho.
No empobrece a quien la da y
enriquece a quien la recibe.
Dura un solo instante y perdura en el
recuerdo eternamente."
Charles Chaplin
LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva
de un hospital.
Mira a los pacientes conectados a diversos
tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo:
¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución,
cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre.
Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente.
- ¿Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano,
un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos
y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia.
Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
- El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre ...
¿No es el Señor quien tiene la
obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación
de avisar a los parientes.
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:...
¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante
y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante
y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados
y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para
nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud
del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me
regalas esto...
¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a
que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón ! dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARÍA
- María... ¡qué felices éramos
hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María... por eso...
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